L’été sera chaud

Ça faisait longtemps que je n’étais pas venue ici. Et ce n’est pas faute de n’avoir rien à raconter…

Entre les fiestas, les mariages, les anniversaires, les retrouvailles … et les aventures de la milf, j’en ai vécu des trucs! Mais comme si il fallait contrebalancer toute cette joie, j’ai eu de très gros coups durs. Santé, financier, matériel… c’est lourd à porter et j’ai pu constater que je n’étais pas seule.

Mais demander de l’aide c’est toujours compliqué pour moi. C’est accepté que je ne peux plus. Que j’ai besoin d’oxygène car je n’y arrive plus seule. On m’a aidé. Par différentes manières. Je vois le bout du tunnel même si il y a encore beaucoup trop à porter.

En fait c’est ça, j’ai tellement de trucs à raconter que je ne sais pas trop où commencer. C’est ce qui se passe quand c’est un peu le bazar dans tes émotions.

Et puis il y a ce qui est racontable ou non. C’est toujours compliqué de mettre la vérité d’un quotidien d’une mère de 4 enfants en sursis d’une vie qu’elle aime tant. Thanks Lupus. Est ce bien raisonnable de vous décrire la douleur de se sentir seule face à ce quotidien? Pourriez vous comprendre que derrière mon sourire se cache une meuf qui vit avec 1000 balles depuis des mois (oui oui pas plus) pour retard administratif et doit subvenir aux besoins de ses 4 gamins?

Pourtant c’est une réalité qui m’éclate à la gueule tous les matins. Alors que je rêverai d’un message affectueux au réveil (ça m’arrive faut pas pousser) à la place j’ai la notification de la banque. Tu as intérêt d’avoir un gros mental pour te dire que ta journée sera bonne.

Mais avant il faut que je me soigne, que je prenne soin de moi, que je guérisse… Ne m’en demanderai t on pas un peu trop, cher univers?

Allez! De la bonne musique dans les oreilles, bien calée, je vais vous papoter comme si on prenait un thé glacé (d’ailleurs ceux du palais des thés sont excellent, je vous les conseille!).

Et ça va me changer les idées en plus ! Me divertir et faire ce dont j’ai envie. Meilleur remède contre les coups de mou et les silences bien trop longs.

Ça fait quelques semaines déjà que j’ai fait le constat que j’ai de grosses difficultés avec les relations nouvelles. Je n’y comprends rien. Je fais tout de travers.

J’ai tellement peur de me planter, de ne rien voir correctement qu’instinctivement je mets une carapace. Et quand je sens que tout va bien. Qu’on est sur une même énergie. Je fais tout capoter. Ça serai tellement dommage de vivre un truc joli. Je suis maladroite. Puis j’ai des réactions chelous face à des preuves d’affections (comme disent mes potes « t’as fait ta Candice »)

Et puis j’ai peur de faire mal. Tant que je ne serai pas certaine d’être la fille qui peut rester, je n’arrive pas à m’investir. Ma maladie me prend la tête et m’empêche de vivre avec mon cœur.

Ne cultivant que des relations éphémères, je trouve une sorte de compromis. Je vais peut être mourir célibataire mais au moins j’aurai été très épanouie. C’est des personnes dans l’ombre de ma vie qui m’apportent tant. Ce sont mes secrets comme un antidote pour rester.

Avec mon sex friend, on avait opté pour la formule à 100% quand on se voit. C’était les meilleurs vendrebites de ma vie!! J’ai appris et compris que plus tu joues le jeu à fond avec un partenaire régulier plus c’est intense. Ce qui m’a fait prendre une décision.

Alors ça y est Candice c’est assagi (17 jours sans alcool les gars ça remet les idées au clair…).

J’ai envie d’être honnête, parler cash.

Je n’ai plus envie de me mélanger à tout le monde (pour ne pas dire n’importe qui #respect)

Ne juge pas ça ne sert à rien, je m’en fiche. Ma vie, mes choix. Bref. J’ai testé beaucoup de choses ces derniers mois. C’était de vraies expériences qui m’ont apporté encore plus d’aisance sexuellement parlant (pour le plus grand bonheur de certains! )

Je veux de la bonne baise et objectivement ça ne marche pas avec n’importe qui. Il faut le truc.

Je suis chanceuse sur ce côté là (a défaut des autres aspects de ma vie)

Si je ferme les yeux et écoute mon cœur, il te dira:

⁃ Meuf, on n’est pas dupe, tu la veux ta putain d’histoire d’amour! Qui mais qui bordel se dit « non moi vraiment ça ne me donne absolument pas envie ». Mais protège toi. Toujours.

A défaut de donner mon cœur, je partage mon corps en essayant de ne pas perdre le contrôle. Je ne vais que vers des relations avec le beau panneau « Impasse » comme ça aucun danger. La durée sera limitée. Une fin prévisible. C’est le contrat.

Ça me convient? Je pense que ce qui me convient c’est les échanges que je retrouve avec mes partenaires quand je les vois. C’est naturel, fluide. Ça fait du bien. On est bon ensemble on le sait. Pas de déceptions.

Je ne serai pas contre de ressentir cette sensation quotidiennement. Je me dis que c’est vrai que ça doit être bien de vivre cette énergie, cette tendresse, cette attention au quotidien. Mais est ce que je suis capable d’être LA fille ? Celle du resto, de la balade, des week-ends en amoureux? Celle à qui on fait des surprises, des attentions, des déclarations?

A la la, quand je lis certain dm adorable sur le fait qu’on aimerai avoir ma vie, ma liberté, ma joie de vivre, je me dis que je cache quand même super bien la réalité de mon quotidien et que c’est chouette!!! Parce que c’est qu’une question d’angle de vue. J’ai accepté ma situation, je me bats. Je constate mes problèmes financiers, je me bats. Je suis vivante encore, je me battrai encore et encore. Et si ça vous fait du bien ce que je partage, si ça vous booste, ça vous fait rire, j’en suis très heureuse.

J’aime quand les personnes se sentent biens, se sentent à l’aise. J’aime véhiculer un certain bien être.

Si t’es avec moi, soit toi-même c’est ce qui m’intéresse. Plus tu mettras des masques plus je m’éloignerai car ça me poussera à ne pas être moi même comme un effet miroir.

Je ne veux pas qu’on ai pitié de mon état. Je préfère que tu sortes de ma vie tout de suite que de croiser un regard de pitié. Je vais guérir, je vais réussir.

Et un jour peut être quelqu’un me tiendra la main pour être le meilleur co équipier de vie (même si elle est courte) car je le mérite. Mais je ne l’attends pas. Je continue de vivre et garde mes relations éphémères. Aucune exclusivité tant que j’ai le statut de célibataire. C’est vital pour l’attachement. Je suis et reste ma priorité.

Voilà un peu pour les News. Vivement ma semaine à Paname chez mon amie Sophie. Je crois que j’ai besoin de recul et d’un levé de soleil sur les marches du sacré cœur après avoir passé une nuit parisienne.

Car oui je continue de vivre le maximum de petits bonheurs seule ou avec les gens que j’aime. Cela fait parti de mon processus de guérison et ça me rend heureuse. Tout benef

Allez cette fois ci je te laisse, te dis à la prochaine !

Cand